|
Расскажи анекдот
|
|
| Leopard | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 02:05 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. * * * Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого! * * * Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся». * * * Решил жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю! * * * Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
|
| |
| |
| Leopard | Дата: Четверг, 09.06.2011, 14:40 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!
В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.
|
| |
| |
| Анастасия | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 21:21 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| ***
Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал
***
Опытный брокер наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
- И клиентов?
- Да, чуть не забыл - клиенты! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
***
В инвестиционной компании к директору обращается человек:
- Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?
- Да. И старого тоже...
***
Звонит клиент в инвестиционную компанию:
- Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
- Какой у него остаток по счету?
- Миллион долларов.
- Идиот! Купи ему РАО!
**(
|
| |
| |
| Leopard | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 22:46 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анастасия, прикольные анекдоты!!!
|
| |
| |
| Leopard | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 12:08 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...
— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй...
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен
прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
***
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.
***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...
***
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
***
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
***
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по
проворованному максимуму.
***
- Меня родили на 5 минут поржать, а я взяла и выжила!
***
На вопрос "Зачем он стал Президентом Сбербанка?" Герман Греф ответил:
"Все дело в фирменном цвете. Я всегда любил "зелень".
***
Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!
***
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
***
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
***
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас
загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
***
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
***
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
***
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...
***
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
***
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
***
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
***
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его
провожали всем двором...
***
На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил,
бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.
***
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
***
|
| |
| |
| Анастасия | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 22:39 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| ***
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена, с ужасом:
- Муж!
Любовник, с облегчением:
- Ну, наконец-то!
***
Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.
***
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
***
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
|
| |
| |
| Leopard | Дата: Среда, 15.06.2011, 21:17 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Продолжаем нашу рубрику интересных анекдотов
|
| |
| |
| Leopard | Дата: Среда, 15.06.2011, 21:18 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...
Стоят два алкаша в пивной:
- Ну ты как? Ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.
Возвращается дочка из лагеря, который при школе и сразу на кухню чего нибудь пожевать. Мама спрашивает её:
- А что, в лагере не кормили?
Дочка отвечает:
- Нет, мам, у нас сегодня праздник был, наверное поэтому и не покормили.
- И что за праздник такой? - спрашивает мама.
- День защиты детей - отвечает дочь.
|
| |
| |
| Leopard | Дата: Суббота, 18.06.2011, 12:23 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блять, они это выяснили?
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен
пролетать чан с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
|
| |
| |
| Анастасия | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 21:59 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| ***
КтОмАлоЗАнИмаЕтСясЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТАеТ.
***
Мазь Д`Артаньян - "Три своего мушкетера"
***
Секс в 80 лет - это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
***
Секс без девчины - признак дурачины!
***
Первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"...
***
Вы знаете, почему презерватив белый? - Потому что белый цвет полнит.
***
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл...
***
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...
***
Я такая культурная, что даже член в рот вилкой беру.
***
Закидали этими афоризмами - решила поделиться 
|
| |
| |
